Mister Cassilmena 2008/2009 SUJET RP

[Bonjour, je suis le chauffeur de salle. Tout au long des posts de notre chère Carrabosse, vous devrez suivre mes indications à la lettre, ceci afin d'assurer l'ambiance de l'évènement qui va suivre. Rien de bien compliqué : il vous suffira d'accomplir les actions écrites en italique, ou de répondre à mes questions. Un exemple :
Aplaudissements

- OUAIIIIIIIIIIIIIIIIS !!! *clap clap clap*

C'est bien. Je pense que vous avez compris. N'oubliez pas : suivez l'italique !
Vous êtes prêts ?
...
Non, vous n'avez rien compris. Vous êtes prêts ???

- OUIIIIIIIIIIIIIIIIII !!
Alors c'est parti !]


Cassilmena, Ile de la Demi Lune, Plage Ouest. Nous sommes en fin d'après midi. Le ciel est clair et dégagé et les températures élevées, mais un front nord-est arrive sur ... Bref. Il fait beau, il fait chaud, ya du soleil (et des nanas darla dirla dada). Si, si, plein de nanas ! Sur la plage ensoleillée (coquillages et crustacés ...), elles sont arrivées en masse, les groupies (du pianiste) en délire, elles crient, elles s'agitent, elles se pressent de toute la force de leurs gambettes bronzés près d'une estrade de bois faisant face à la mer (j'aurais pu grandir), et les gardes du corps ont bien du mal à les retenir d'aller (plus hauuuuuut) grimper sur scène.

Mais que cherchent-elles ? Que tentent-elles d'apercevoir ? Pour qui sont destinés ces cris, ces banderoles, ces décoletés ?

Elle est bizarre d'ailleurs, cette scène. Très étroite, elle n'en reste pas moins profonde, et recouverte d'un tapis rouge destiné à mettre en valeur les plus belles cannes. Même si l'on peut s'interroger sur ce qui attirera le plus l'attention des jeunes filles : les jambes ou le torse musclé des mannequins en herbe ? Car vous l'avez deviné à présent ('fin j'espère ...), c'est dans ce décor superbe que va se dérouler, dans quelques instants, sous vos yeux,

LA PREMIERE EDITION DE L'ELECTION DE MISTER CASSILMENA !

[On crie mesdemoiselles. Applaudissements]

Un cri suraigu retenti parmi la foule, suivi d'une série d'autre. Une main se tendit soudain vers le ciel.

- Regardez !!

Fendant l'air sur son vieux balais, Carrabosse arrivait en trombe. Courbée sur le manche, elle plissait les yeux, tentant de mieux distinguer la piste d'atterrissage rouge et or malgré le vent qui lui battait le visage. Mais le bout de bois était récalcitrant (ou la vieille bien mauvaise conductrice), et elle fit quelques embardées et un petit plongeon qui souleva de nouveaux hurlements au passage, avant de pouvoir se poser. Bien entendu, inutile de préciser que son arrivée ne se fit pas dans les règles de l'art : l'esprit frappeur réussit à se planter au beau milieu de l'estrade. [Rires, appladissements].Un peu sonnée, la vieille se releva, réajusta sa robe de soirée curieusement fort convenable pour ce type d'évènement, mais négligea ses mèches folle. Malgré son grand âge, elle aurait été tout à fait distinguée, ayant rajeunit son apparence et laissé tomber ses haillons, si elle n'avait pas oublié de quitter ses charentaises pour de vraies chaussures. M'enfin, il ne faut pas trop lui en vouloir, la pauvre, elle a déjà fait des efforts ...

Carrabosse prit le temps de réajuster son micro qu'elle avait par chance pensé à emporter avec elle, et se dirigea d'un pas chancelant vers l'avant de l'estrade, trébucha, et décida qu'elle avancerait plus vite en volant. (Elle avait oublié au passage le balais qui serait destiné à rester planté au milieu tout au long du défilé.) A la voir, on pouvait hésiter à la qualifier d'ahurie ou de complètement syphonée, mais ce n'est pas le propos. La vieille avait prit une grande inspiration, subitement concentrée.

- Hum. Euh ...

[Silence]
Le silence se fit soudainement dans la salle. La vieille haussa un sourcil. Où avait-elle fourré ses notes ? Elle jeta un regard un peu perdu autour d'elle, comme si elle s'attendait à les trouver sous un coin du tapis. Si cela n'avait été qu'elle, elle aurait bien imrpovisé, et n'avait d'ailleurs pas compris pourquoi ont lui avait formellement interdit. C'est donc tout naturellement qu'elle hurla soudain dans son micro :

- VICTOR ! Apporte moi mes notes, et grouille toi, abruti !

Quelques rires éclatèrent dans le public, mais [On ferme sa gueule merci.].
Le squelette domestiques de l'ex sorcière arriva en courant depuis le fond de la scène, haut-de-forme vissé sur le crâne, l'air totalement affolé. [Applaudissements] Fébrile, il tendit une liasse de papier à la vieille, et repartit aussi vite, tentant de se cacher derrière son chapeau. Il était très gêné, le pauvre ...

- Aherk ... scusez-moi. Alors ... recette de la soupe aux schtroumph ... nan c'est pas ça ... la fiche de salaire de Vlad Sparrow ... c'est pas ça non plus ... Ma chère Flonne je t'aime tant ... ça doit être la dernière lettre d'amour de Buter... AH !

Il y eut un sursaut collectif, lorsque accompagnant ce "ah !", un jet de fumée jaillit des narines de l'esprit.

- Bienvenue à tous ! Mouaif, j'aime pas trop dire ça m'enfin ... surtout que c'est plutôt à toutes, hein, bande de petites coquines ! Quoi, pourquoi vous me faites signe m'sieur le régisseur ?? Ah oui, j'en étais où ... Donc, bienvenue, voilà, je suis très heureuse de vous voir réunis ici patati patata ... ON VA COMMENCER TOUT DE SUITE, OK ? Oui, on me fait signe que ok. Donc mesdames et mesdemoiselles et peut-être messieurs hein, après tout chacun ses goûts, moi je dis, ça m'a jamais choquée que ... ui, donc, même si les candidats ne sont pas nombreux et moches, même si ya trop de soleil, pas assez de vent, que j'ai la fesse droite qui me gratte et que le régisseur à l'air d'un parfait imbécile à me faire de grands signes comme ça, je déclare l'élection de Mister Cassilmena OUVERTE !

[Applaudissements]

- Bien ! Commençons tout de suite avec le premier candidat. C'est un réprouvé, vous savez un de ces petits plaisantins mi-ange-mi démon avec des ailes couleur poussin-garou. Il a 43 ans, espérons qu'il paraît plus jeune hein, parce que sinon ... oui donc, il a 43 trois ans, pas de bandeau sur l'oeil malgré son état de pirate d'eau douce, il s'appelle Dorian et il arrive MAINTENANT !

Et sur ce dernier mot, la vieille s'envola de quelques mètres (à se demander à quoi lui sert son balais ...) pour aller se percher sur un petit promontoire construit en hauteur, sur le côté de la scène. La vieille se posa (doucement cette fois), s'assit, croisa les jambes et essaya de ne pas bouger jusqu'à la fin du premier show, comme on le lui avait dit. Ce n'était pas gagné ...

Pourquoi avait-il accepté de participer déjà? Oui, parceque cette riche vampire lui promettait beaucoup d'argent et de contacts si il acceptait son offre de devenir son 'champion' dans ce concours. Dame Elie Asfudge, dame vampire influente, avait parié une forte somme avec ses 'amies' qu'elle dénicherait le plus homme et qu'elle lui ferait gagner. La somme était grande et la fortune de la dame pouvait se le permettre, mais la défaite sera pire pour son orgueil. Elle montrerait à ses amies qu'elle était la plus forte.Elle investissait tout dans cette aventure. Elle voulait fait briller tous la beauté de Dorian et dont il était capable question beauté. Sois, le talent pour le chant de Dorian. Elle avait engagé pour ce faire une costumière avec toutes la troupe nécessaire, un metteur en scène capricieux qui avaient des idées de grandeurs, un chanteuse très primadonna, chef d'orchestre, un orchestre symphonique, des danseuses et même des mages pour faire des effets spéciaux. Dorian était un guerrier-poète et non un artiste qui savait se battre. Tous ces répétions lui tombaient sur le coeur et il avait envie d'arracher le nez de son metteur en scène qui ne faisait que le critiquer. Il préférait les migraines donné par les chargements des marchandises que celles des répétitions. En plus son équipages s’était fait engagé comme équipe technique du défilé, ce qui occurait rien de bon.

Dorian était maintenant sous la scène. Felicc, son metteur en scène, avait des pieds et des mains pour pourvoir faire quelque petits arrangement sur la scène. Espérons que rien pète à la gueule de Dorian. Il regarda son costume. Felicc avait dit qu'il serait habillé comme Arès. Arès? Selon quel guerre version? Car à part son petit pagne et ses sandales de cuir, Dorian se sentait pas habillé et très Guerrier. Oui il avait un casque, mal mis, une cape rouge mais il ne sentait pas plus à l’aise pour autant. Bon c’était son tour. La scène s’ouvrit et la plateforme où il été monta. Espérons que rien ne casse,c’est équipage avait construit la scène de Mister Cassilmena. Il arrivait enfin sur scène. Les mages dirigeaient la lumière vers lui. La musique commença. Un air de flamenco. Des danseuses en amazone arrivèrent et commencèrent à faire leur numéro de chorégraphie. La « Reine » des danseuses commença à chanter.

-Dorian
Ton nom sonne comme une menace
A chaque guerre que tu embrases
Dorian
Mais qui pourra prendre une place
Dans ce coeur qui ne bat pas vraiment
Dorian
Toi qui me fais encore souffrir
C'est pour toi que je craint le pire
Faut-il donc que tu les méprise
Toutes ces guerriers qui t'ont défier
Que la sang sur leur chemise
Ne soit leur unique bûche
N'as-tu jamais connu l'amour
N'as-tu pas peur de les manquer
Toutes ces femmes
Qui n'avaient qu'un jour
Contre une vie à te donner
Dorian
Lequel est le plus malheureux
Même si l'amour divise en deux"

Et ça continuait comme ça pendant deux autres interminables minutes. Felicc n’aurait pas piquer cette chanson à un autre par hasard? Il aurait voler une chanson qui collait plus à Dorian. Lui, un Don Juan? Il se faisait charmer qu’autre chose. En tous cas, l’amazone finissait son petit numéro et c’était son tour.Felicc avait pas une minute de retard. Il se racla la gorge et se prépara à chanter.

"Et qu’ils parlent de moi. Qu’est-ce que ça peut me faire" Il releva son casque sur son front. " Quand ils seront le bois, moi je serais le fer. "Il ôta sa cape, releva son corps d’athlète presque nu. "Et s’ils trop nombreux, je deviendrais le feu. "

La musique parti et Dorian commença à chanter tout en fessant les bons pas de danse. La numéro constituait à qu’il avance vers Carabosse tout en faisant des poses d’atlhètes.

"Mon nom se porte comme une peine.Comme une croix, comme un fardeau. " Dorian « vainquit » par un bas de danse une amazone et pris sa lances et son bouclier pour faire des poses de guerrières dignes de grandes sclturres. « Comme le vent qui se déchaine sur le plus petit bateau. Mais il faut que tu souviens, tant quand je vis, je reste fort. Tant que leur chant brûle mes veines, les femmes me trouveront encore. "Toutes les amazones se jetèrent sur Dorian mais se heurtèrent à la flamme de bougies intensifié par les pouvoirs de Dorian. "Mon nom se porte comme un couteau qui transperce le cœur et l’âme. Et laisse gravés sur la peau, la marque brûlante des flammes."Les amazones se relevèrent et dévirent les soldats dévoués de Dorian. " Mon traversa le temps même après ma mort. Et temps qu’elles le voudront vraiment les femmes me trouveront encore."La Reine Des Amazone arriva et affronta Dorian dans une jeu de pas de danse."Mon nom est comme un signe pour celle qui rencontre le Diables, Un signe de crois invisible qui rend les puissant misérable."La reine fut vaincue et rejoint le pelletons de Dorian. "Mon nom est celui que j’entend est celui que j’entends sur les mots brûlant de leurs corps. Et tant qu’elles le voudront vraiment, les femmes me trouveront encore. "Les amazones formèrent une sorte d"escalier humain. "Mon nom se porte comme un piège où les proients aiment à se donner, comme une faute, un sacrilège, un pêché pour l’éternité. Mon nom sera une éntincelle qui brillera encore de plus en fort. "

Maintenant c’était la partie devait foirer. Felicc voulait que Dorian monte à la fin sur un phalanges d’amazones. Dorian avait bien dit à son metteur que ces femmes ne pourraient le soutenir avec les boucliers et les enveloppes chétifs mais Félicc avait voulu entendre. Donc, quand Dorian monta sur le pelton, il s’écroula, aisni qu’une partie de la scène, on voyait que c’était l’équipage de Dorian qui avaient le travail de charpenterie. Les danseuse étaient plus ou moins en bon état. Dorian sauva le tout en volant. Heureusement l’orchestre était très compétant et adapta la musique au vol du réprouvé. Dorian fit briller ses ailes dorés sur la lumière. Avec son casque, on aurait dit Hermès donna un message des dieux ou bien Apollon rendant grâce aux mortels. . Dorian. La fin de la chanson arriva et Dorian piqua vers Carabosse. Il la bris dans ses bras et vola avec elle. Elle eu le bonheur d’entendre la belle voix Dorian de près ainsi que voir son corps de près.

"Mon nom c’est les cris de l’amour, quand il sera beaucoup trop tard. Le cri d’un appelle secours qui brûlera dans leur mémoire. Mon nom est un feu immortel qui pour celle qui peut-être ont eu tord mais tant que leurs yeux me rappelles, les femmes de me trouveront encore! Et tant l’amour est cruelle, les femmes me trouveront encore. "

Dorian se posa et embrassa Carabosse dans un ultime acte de Chieur et accueillit l’applaudissement du publique. Dorian était un bon comédien et un excellent chanteur. Il posa Carabosse sur le dos en la couvrant de mos doux qu’on donnaient à une mamie qu’on aimait, le chieur était plus que lui. Dorian pensait en avoir finit mais non. Son employeur n’avait pas finit avec lui. Des membres équipage arriva avec des baux vêtements faits avec la soie la plus fine. En tout, des souliers noirs, des bas blancs qui montaient au cheville, une chemise en dentelle au manche bouffantes, un long manteau et un pantalon écarlates et enfin un tricorne noir. Dorian se dit que c’est abrutis aurait attendre avant qu’il se change. Non, trop demandé. En plus de se faire habiller sur scène, il dut remercier ses commanditaires. Il y avait une longue liste qu’il lis à haute voix.
"Je remercie les écuries Lafond pour avoir fournit le bois pour la scène, je remercie les coutumières Lefile pour les vêtements qu’on met, je remercie à l’ochestre symphonique de Cassilmena pour avoir joué pour moi et leur chef d’orchestre pour les avoir si bien diriger. Je remercie la guildes des mages pour les effets spéciaux qui ne sont pas déclencher au bon moment durant mon numéro. Je remercie le comité du Miss Cassilmena d’avoir l’équipages comme équipe technique lors de ce défilé. Ne désolé si que quelque chose pète durant le défilé, c’est pas de la tricherie, c’est de l’incompétence, nuances, ces abrutis ont à revendre. Je remercie Dame Elie Asfudge, patronne de l’Entre du Plaisirs et du Spectacle, qui va surement se couvrir de honte après cette soirée. Et je remercie Felicc, le metteur en scène qui a fait ce numéro qui a foiré. Je remercie Carabosse, pour m’avoir présenté et supporte mon caracteur de chier. Je me remercie les Confiseries Papy et… Je vais devoir remercier tout le monde ou quoi? "

Dorian décida d’aller prendre sa place. Il prit le manteau et le tricorne puis alla prendre de place. En chemin il mit le manteau et le tricorne. Il était bouillant d’irritation. Certes, son numéro avait été plus où moins réussit. Certes il avait donné un bon numéro de chant et de danse mais tout avait foiré à la fin. De plus son équipage n’avait pas le changement de costume au bon endroit. Il y avait un paravent pour que Dorian se change après son numéro, mais non ces abrutis avaient pensés le contraire. Changer de costume sur scène, c’était pas fort. De plus, ces foutus vêtement le seraient, Dame Sauge avait-elle pris les bonnes grandeurs?

[Applaudissements]

Spoiler:

Après le départ du vampire (dont la photo était à son tour apparue sur la toile de fond), la scène resta bizarrement vide pendant quelques minutes. La présentatrice était introuvable, Victor avait disparu, et le personnel se tournait les pouces en buvant des litres de rhum (bien des pirates ça ...) sans s'apercevoir que quelque chose clochait. Il y eut tout d'abord une sourde rumeur dans le public, puis un grondement, et enfin, des cris, des protestations de la part des spectatrices outrées devant ce manque total de courtoisie envers elles. Nul doute que, dans les coulisses, le candidat suivant devait fortement s'impatienter. Ou stresser, s'il n'était qu'une mauviette. Seul le régisseur semblait s'émouvoir de l'énervement ambiant, et murmurait frénétiquement dans son micro, le visage tendu, les poings crispés. On en était même pas à la moitié du concours. Si la vieille se défilait déjà ...

[Cris de protestations, huées.]

OU avait bien pu passer cette allumée de Carrabosse ???
A vrai dire, personne ne se souvenait l'avoir vue depuis que son coprésentateur avait eut l'audace de la maltraiter comme si elle était un prunier. Les gens était beaucoup plus intéressés par les tentatives à moitié réussies de l'aveugle pour briller devant le public que par l'absence ou la présence d'un esprit frappeur dérangé. Ils auraient dû s'en soucier pourtant. Il faut toujours savoir quelle est la position exacte d'un esprit frappeur quand vous savez qu'il circule dans les parages. Et cela pour votre santé comme pour celle de vos petits camarades. Mais rassurez vous, normalement, elle n'est pas assez stupide pour se faire mal toute seule ...

Ce fut Victor qui la retrouva, et le régisseur qui retrouva Victor aux prises avec elle. Énervée, furieuse, voir même choquée que le vampire ait pu se comporter de la sorte avec elle, agacée au plus haut point par l'attitude des candidats en général, lassée de devoir faire bonne figure et d'afficher un sourire niais, la vieille s'était décidée à saboter ce concours nul pourris, sans intérêt.

[Tous ensemble : BOUH, qu'elle est méchante Carrabosse !]

Le squelette fut, comme je le disais, le premier à la repérer. Allongée sous l'estrade, grimaçant dans son effort et totalement déconnectée de ce qui se passait autour d'elle, Carrabosse était en train de scier la poutre maîtresse soutenant une bonne partie de la piste. Ou avait-elle trouvé une scie, ce n'était pas la question. Le problème à ce moment précis était plutôt de la convaincre d'arrêter cette manoeuvre qui risquait bien de foutre en l'air l'évènement. Ou plutôt de le faire dégringoler, façon de parler.

Bien évidement, lorsqu'elle les vit, ni Victor ni l'équipe technique n'arrivèrent à lui faire entendre raison. Il fallut envoyer quelqu'un pour la tirer de là de force. Bien évidement, ce fut Victor. Il ressortit quelques secondes plus tard, son fémur gauche dans sa main droite, et la mâchoire décrochée. Le régisseur décida d'employer les grands moyens (cela devenait urgent, la vieille en était arrivée à la moitié du bout de bois ...) Il rampa jusqu'à elle, lui parla. Trente seconde plus tard, Carrabosse était de retour sur scène, un nouveau micro dans la main droite, et même ses notes dans l'autre. [Applaudissements et cris de soulagement] Que lui avait-il dit ? Hum ... si vous êtes sages, je vous en ferai part peut-être à la fin du concours. Si celui-ci se termine un jour ...

- Bon alors on me dit de vous présenter toutes nos excuses pour cette interruption momentanée ! Mais n'allez surtout pas dire que c'est ma faute hein, sinon je vous fais bouffer vos chaussettes, tous (ou plutôt toutes) autant que vous êtes ! Euh, bref. On en était où déjà ? Un réprouvé-pirate et un vampire aveugle, en voila du beau monde ... à croire qu'on a récupéré tous les handicapés du coin ... BIEN ! Espérons que le prochain candidat se montrera à la hauteur ! Le jeune homme en question se nomme Butterfly (quel drôle de nom, "Beurre-qui-vole", quand on y pense ...), il a dix-huit ans, c'est donc encore un bébé, mais il va vous prouver que ses cheveux roux de Rehlas roublard ne sont pas destinés qu'à attirer les anges et autres insectes ! A toi mon bouchon !

[Applaudissements]

Et Carrabosse partit sagement s'asseoir sur son promontoire. Victor, lui, boudait. Le pauvre, on l'avait obligé à remplacer la poutre défaillante (par soucis de sécurité), et ses omoplates lui faisaient rudement mal ... Il espérait juste que le prochain candidat ne sauterait pas trop sur les planches.

Butterfly se trouvait dans les loges derrière la scènes. Depuis le début du gala, il se rongeait les ongles tellement le trac l'emportait.

*Serais-je à la hauteur? Serais-je à la hauteur?*

Il avait eu la chance de voir plusieurs candidats. Tout les candidats étaient plus vieux. à chaque fois qu'ils entraient en scène, ils semblaient si surs d'eux, courageux et si préparés. Pour ma part, c'était totalement le contraire. La seule préparation que j'avais afin de me faire valloir était mon livre de chants que j'avais rédigé lors de mes nombreux voyages. Je le feuilleta rapidement, à la recherche d'une chanson idéale.

*Et si je prenais celle-ci?*

Je pointa du doigt une page où était inscrit une chanson que j'avais créé en l'honneur de ma bien-aimée Flonne.

*Fera-t'elle le bonheur du public?*

J'en doutais fortement. Je jeta un coup d'oeil sur la scène afin de voir où en était Vlad. Fiou! Il était toujours sur la scène et n'avait pas terminé son numéro. Cela me donnait plus de temps pour trouver la chanson idéale. Je tourna les pages avec une telle vitesse et une telle panique. Je désirais en tout point plaire à ce public si nombreux.

Nombreux? Oh non! Le trac avait empiré. Mais dans quelle situation je m'étais embarqué? Je détestait les grandes foules! Surtout celles dont je ne connais pas les personnes. Je termblais de plus en plus, doutant de mes capacités.

Finalement, mon nom fus annoncé sur la scène. QUOI? DÉJA? C'était déja mon tour. Oh nonon! Il était hors de question que j'ailles sur scène. Je n'étais pas prêt. Je tenta de me diriger vers la sortie de secours la plus près.

Un technicien, me voyant tenter de quitter en douce m'interrompa, me disant que c'était mon tour.

- Euh.... finalement... j'ai découvert que j'avais un rendez-vous de dernière minute... hihi.... c'est bête, n'est ce pas?

Le technicien me regarda d'un air douteux. Il n'était pas question que je me faufile aussi facilement que ca. Il s'approcha de moi d'un air imposant, me prenant par le collet et m'entrainant vers la scène.

- Mais lâchez moi! Vous ne savez pas à qui vous avez affaire! Je suis Butterfly! Je suis rehla! Je connais des tas de techniques de combats comme...... le sushi.... le nintendo et le toyota.

Le technicien, n'écoutant pas mes menaces se donna un élan afin de me lancer sur la scène.

Et pouf! J'atteris sur la scène, les fesses sur les planches de bois. Je dévisageais le public d'un air des plus timide.

* Oh mince! Que faire? Que faire?*

Je tenta de me relever afin de parler.

- Euh....

Cette hésitation sortit de ma bouche tel un rôt bien réservé. Cette situation me laissa sans voix. Je restais planté sur place attendant que le tonerre vienne me foudroyer. Finalement, je secoua la tête afin de reprendre mes esprits.

*Bon, Butterfly! Tu peux y arriver! Il ne suffit que de chanter. C'est tout! Tu peux y arriver!*

Cependant, pour chanter, il me fallait un instrument. Je demanda discrètement au technicien de m'apporter une guitare. C'est ce que le technicien fit. Il m'en apporta une rouge pouvant adjencer avec mes couleurs naturelles.

Voyant que je n'avais plus besoin de son aide, le technicien disparus derrière la scène. J'étais à nouveau seul face à une foule qui restait totalement silencieuse, attendant un moindre signe de vie de ma part.

Je pris soudainement la parole:

- Euh...... Bonjour! Je me nomme Butterfly! Je suis un rehla....... Pour ceux qui ne savent pas ce qu'est qu'un rehla...... en tout cas, je vous suggère d'aller regarder dans le dictionnaire.....ne comptez pas sur moi pour y répondre.

Quelques rires sortirent de la foule. certaines personnes semblaient avoir aimé ma petite réplique. Ces rires m'offrirent un peu d'estime de ma personne. J'étais donc prêt à continuer mon petit numéro.

- Afin de vous motiver à voter pour moi....enfin.... si vous en avez envie...... si vous ne voulez pas, c'est totalement libre à vous.... enfin...... je vais vous chanter une chanson que j'ai écris lors d'un de mes voyages. Cette contine parle d'une invention totalement sortie de mon imagination. Cette chanson s'intitule : La contine de la cartouche d'imprimante.

je commenca à gratter les cordes de la guitare. Je débuta aussitot à chanter ces paroles que j'avais rédigé.

Pour la chanson : Contine de la cartouche d'encre

La contine retentissait partout sur l'île. Les gens, voyant un air si rythmé remplies de paroles tout aussi comiques, commencaient à tapper des mains afin de suivre le rythme. Je me sentais réellement comme une vedette de la chanson. On aurait cru voir Paul Mec Carte Nez mais en plus jeune.

Une fois la chanson terminée, je salua la foule en penchant mon corps face à la foule. Toute trace de timidité s'était évaporé.

- MERCI PUBLIC EN DÉLIRE!

Tout le monde applaudit suite à cette performance hors du commun. Je sortis aussitot de la scène, envoyant la main à ceux qui m'acclamaient.

Une fois de retour en arrière de la scène, mon coeur débattait dandrénaline. J'étais essouflé d'avoir fait une si beau numéro. Cependant, suite à la surdose d'andrénaline, je m'écroula par terre. Je m'étais évanoui.

Vous savez, la vie est toujours plein de surprise. Qui aurais-su que Carrabosse serait aujourd'hui un esprit frappeur ayant perdu la boule mémoire? Que les Terres du Yin et Yang seraient attaqué par de multiples catastrophes, dignes de la Bible? Que tous les pierres qui formaient le Diamant, l'Opale, l'Agate, le Rubis, la Citrine et le Topaze seraient réunifiés pour formé les joyaux et les offrir à six femmes ou devrait-je dire aux six reines de la nouvelle terre nommé Cassilmena? Oui, vous avez bien compris: Cassilmena. Plusieurs lieux furent ravagés et certains conservèrent une certaine partie intacte, mais le cataclysme a créer une énorme île et quelques petites îles en engloutissant d'autres îles. Qui savaient que le célèbre Vlad Sparrow, un nom peut-être oublié aujourd'hui, reviendrait des entrailles de l'Enfer? Qui savait que la déchue Kasumi Hakusho reviendrait, affaibli par son ermitage? Tout plein d'évènement se passe sur cette terre sans nécessairement que tous le sache. Amaldriel, le garou ,dont la transformation en phénix ne passaient pas inaperçu, était bien et bel mort...mais non! Il était bien et bel de retour parmi nous! Sous un nouveau corps, mais toujours la même âme...avec quelques petits changements!

À ce moment même, nous sommes sur l'île de la Demi-Lune, sur la plage plus précisément où un soleil haut dans le ciel brillait et illuminait cette île et si on regardait vers la plage, on pouvait y voir une foule qui s'était rassemblé pour un évènement. Une foule de femmes évidemment! Ces représentantes du genre féminin, hystériques et les hormones au bord de l'extase, étaient tous venu pour assister au célèbre concours Mister Cassilmena de l'année 2008/2009. Plus de muscles, plus d'huile, plus d'extase, plus de rêve et encore plus de galipettes pour vous gente dame! Oui, car ici, si vous voyez un bel homme se présenter et qu'il vous plaît vraiment, essayer toujours d'utiliser vos atouts féminins pour les séduire, car un homme est vite charmé par une chaude femme séduisante et sensuelle voulant que lui(xD). Bien sûr, à moins qu'elle ressemble à un laideron ou que le coeur de l'homme soit déjà pris, vous avez toutes vos chances mesdames!

Alors que les femmes en folie n'attendaient que de voir ce défilé où des hommes allaient s'affronter pour obtenir la couronne pour Mister Cassilmena, mais aussi pour être avec la plus belle femme de cette terre! Peut-être que son coeur est déjà pris, mais on s'en fou! Parader avec la meilleure, ça donne toujours du goût à son beurre! À moins que ça soit...Laissez tomber!

Alors que Mamie Carra disait ses bêtises, le défilé avait commencé. Avec sa très bonne ouïe, Amaldriel a pu "entendre" plus ou moins ce qui se passaient. D'après ce qu'il entendait, le premier candidat se prenait vraiment pour un artiste de Music Hall...mais où allaient les gens aujourd'hui? Ce type devait vraiment être atteint par les catastrophe, mais le jeune homme n'avait rien vu encore... Le deuxième candidat était un vampire qui semblait bien aimer impressionner les femmes avec ses pouvoirs, mais à première vue, il avait des difficultés avec sa propre vue. Le troisième candidat était le véritable phénomène! Étant un tout petit peu gêné par toutes ces femmes en délire, il fit une petite chanson. La contine de la cartouche d'imprimante. C'était peut-être le truc fou qu'il avait vu de sa propre vie. Ce type avait quasiment rivalisé avec la légende du réprouvé qui pouvait mourir plus de 5 fois en 15 minutes.

Maintenant, selon la vieille qui pouvait même pas se souvenir qu'il avait déjà combattu l'un contre l'autre(ce qui était bien en fait, car elle aurait tout gâché son spectacle super génial qui allait lui faire gagner le concours >.<)..

Alors que le régisseur lui disait par de signe affolé que c'était à son tour, Amaldriel se transforma dans sa forme garou, un loup noir aux yeux rouges, et s'avança sur la scène. Au début, les femmes étaient assez silencieuse. Elle paraissait étonné... Elles se regardaient entre elles, se demandant pourquoi un clébard était sur la scène xD Vous écoutez pas la vieille parfois? XD Amaldriel est un garou! Le seul et l'unique prétendant au poste de Roi de Pasiphaé xD D'accord, il y avait Kyrann aussi, mais Mamald(xD) était plus puissant, plus fort et tous l'adorait! C'était un véritable "Winner".

Il s'avançait toujours et s'arrêta au milieu de la scène. Un bruit se fit entendre et de la fumée commençant à s'accumuler autour du jeune homme. Lorsqu'on ne le voyait plus, la fumée continuait toujours de cacher le drôle d'animal lorsque soudainement, le public put entendre le hurlement d'un animal sauvage: le loup. Suivit de cet hurlement, un homme arriva d'un saut pour atterrir un peu plus devant l'amas de fumée. En fait, c'était Amaldriel qui avait repris forme humaine et exécuté un grand saut dans les airs pour tournoyer sur lui même et atterrir, le genou droit sur la scène, le pied gauche à plat sur la scène. Alors qu'il se relevait d'une manière bien normal et sans blessure, nous avons pu observer son habillement. En fait, on dirait qu'il portait un habit d'écolier. Les cheveux cours et noir, une cravate rouge, un habit noir avec quelques coutures blanches qui rajoutaient bien du style à Amaldriel le gentleman.

Il s'avança tranquillement, les femmes le regardant silencieusement avec de l'admiration et de l'étonnement. Aucune musique, aucun bruit. Seulement le léger souffle du vent qui faisait bouger délicatement ses cheveux. Rendu à trois mètres du bord de la scène, il s'arrêta et après avoir regardé toutes les spectatrices, il leur dit

"...Je vous aime, mes belles spectatrices."

C'est alors que les cris hystériques commencèrent! Toutes les spectatrices sautaient sur place et certaines même criaient son nom: Amaldriel, Amaldriel, Amaldriel. Certaines même disaient dès truc du genre: Amadriel ou Alaniel... C'est alors qu'il pris un micro non loin et rajouta

"N'oubliez pas mon nom! Je suis Amaldriel, votre futur Mister Cassilmena et Roi de Pasiphaé! Encore une chose, je vous aime..."

C'est là qu'il fait un baiser volant vers les spectatrices et leurs cries d'hystéries redoublèrent d'effort. Le garou lança le micro derrière lui qui rebondit sur un membre de l'équipe technique qui s'effondra sous le choc et le nombre de bouteille de rhum qu'il avait but... C'est bien ça un pirate! Même pas capable de tenir l'alcool comme Jack Sparrow...

Le jeune homme sortit un objet de ses poches. Cette objet avait la forme d'un octogone et était fait de métal étrange. C'était un alliage unique sur Terre. Des chiffres d'une autre langue y était inscrit. Amaldriel le serra dans sa main et se concentra, rassembla force et courage en lui puis dit deux mots, à voix basse que personne comprirent...

"Busô Renkin..."

C'est alors que les huit côtés du morceaux s'ouvrirent vers l'extérieur et dans un énorme flash de lumière qui aveugla les spectatrices du devant, s'arrêtant de crier pendant quelques instants alors que les autres criaient toujours leur joie et certaines criaient toujours son nom, bien dit cette fois ci. Dans ce flash de lumières, des milliers de petits octogones apparurent et formèrent peu à peu une arme assez grande. Une lance. Cette lance possède une lame plus grande que la normale et un foulard rouge semblait être attaché après le manche. Il la prit en main et dit

"Sunlight Heart......"

Puis après, il ferma les yeux pour se concentrer et lorsqu'il les rouvrit, il poussa un cri qui fit arrêter les spectatrices.
Soudainement, le foulard rouge commença à briller énormément d'une couleur dorée, comme le Soleil et semblait parcouru d'énergie. En fait, c'est ce qui se passait: Amaldriel transférait son énergie dans le foulard pour donner plus de puissance à son arme. Alors qu'il jugea qu'il avait assez accumulé d'énergie, il fléchit les genoux et sauta en donnant un coup de lance vers le haut, comme s'il voudrait attaquer un ennemi volant. Alors que son saut semblait atteindre son maximum, il poussa un cri terrible.

"AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!"

C'est alors que le foulard brilla encore plus et Amaldriel partit comme une flèche vers le ciel! Alors qu'il partait comme une fusée, les spectatrices, sous l'effet de surprise de cet "chose", elles purent entendre les mots que Amaldriel disait...

"Je vole, je vole, je brille, je brille, oh oui, le ciel est à moiiiiiiiii."

Les mots se perdirent dans le vent et alors qu'on croyait qu'il était perdu, quelque chose brilla dans le ciel et si on regardait, on pouvait voir que Mademoiselle Gravité avait encore gagnée... Le Prince de Perseus fonçait vers la scène comme un boulet de canon. Il semblait assez affolé et on pouvait encore l'entendre en train de crier. Toujours l'arme à la main, ils s'écrasèrent sur le même endroit de la scène où ils avaient décollé et l'arme traversa complètement tout le bois pour s'écraser dans le sol.

Alors que les trois mètres de scène allaient s'écraser sur la foule, un groupe de technicien saoule poussèrent un étrange squelette animé nommé Victor pour qu'il aille retenir la scène, pour le dernier défilé. Il y accourut, pour le bien de sa maîtresse et avec ses maigres os, il tint la scène en place.

Le public, regardant Amaldriel couché contre le sol se demandait s'il était mort. Après quelques secondes, le garou se releva lentement et épousseta la poussière sur son habit. Alors qu'il remettait son arme sous forme d'un simple morceau de métal, un micro fut lancé par un technicien que le garou attrapa habillement sans se retourner. Les spectatrices poussèrent un léger "Ohhhh!" Le jeune homme tapota le micro puis dit

"N'ayez pas peur mes jolies. Combattez pour vos idéaux et pour ceux que vous appréciez et aimez. C'est dans le courage que la vrai force se réside. La plus forte et expérimenté sera inutile si elle n'est pas capable de se battre, rongée par la peur. Alors, soyez courageuse mes belles! Peut-être qu'un jour, vous sauverez quelqu'un d'une mort proche."

Alors qu'il disait cela, il rajouta quelques mots

"Et cela pourrait être..."

Il pointa une femme au hasard dans la foule et dit

"Toi."

Et recommença cela avec d'autres femmes. Il les pointa une après l'autre. Une deuxième, une troisième et une quatrième! Alors qu'il en était à la cinquième, il pointa une sixième jeune femme, très belle et ayant de très belles formes. En la pointant, il s'approcha d'elle et en mettant un genou sur le sol, il lui prit légèrement le menton , avec délicatesse et dit

"Ou toi, ma jolie."

Après ces mots, il lui fit un tendre baiser sur la joue. Alors qu'il se relevait, la femme semblait perdu dans la vague et cria soudainement d'un cri hystérique avant de s'effondrer sur le sol, sur le regard jaloux des femmes qui l'entouraient.

Alors qu'il allait finir, le jeune homme ne put s'empêcher de dire...

"Au revoir mes belles. Je vous adore."

Il balança le micro sur le type qui lui avait lancé le micro et partit sans jamais se retourner. Les cris des femmes étaient à leur apogée! Jamais elle n'avait crier aussi fort que maintenant. Maintenant à l'arrière de la scène, le garou s'effondra. Malgré son pouvoir d'auto guérison, le garou était très épuisée et des blessures lui faisaient atrocement mal. Soudainement, il s'évanouit et il reprit involontairement sa forme de loup noir. Alors que l'équipe technique se jetait sur lui pour voir ce qu'il avait, un tigre blanc apparut. Un des techniciens voulut quand même s'approcher, mais lorsque cet animal inconnu montra ses crocs, il fut convaincu de reculer et de partir les jambes à son cou. L'animal blanc et rayé noir le regarda quelques instants avant de passer sa tête sous son corps pour le placer sur son dos. Alors que l'inconscient était bien placé, le tigre l'emmena avec lui, vers un endroit non déterminé. Il était pour Amaldriel pour se reposer...

[Désolé de l'attente Carrabosse ]

[Alors que la fin du défilé approche, applaudissons le responsable de la projection qui, malgré les écroulements de la scène, la folie du public, l'ivresse de l'équipe technique, l'imprévisibilité de la présentatrice et la crise de nerfs du régisseur, a continué de manière imperturbable à afficher les portraits des candidats à l'issu de chacun des shows.] Celui du garou venait en effet, contre vents et marées, d'apparaître tranquillement, même si l'un des pieux de bois chargés de soutenir la toile de fond de scène penchait dangereusement sur le côté extérieur.

Spoiler:

Mais pour le moment, personne ne se préoccupait du dit pieu. L'état de l'avant-scène était à ce moment là, il faut le dire, beaucoup plus préoccupant, et le régisseur voyait le moment où le pauvre Victor serait insuffisant pour soutenir l'ensemble. On envoya alors quérir celui qu'on nommait tonton Atlas, un vieil humain à la carrure effrayante et au goût immodéré pour l'alcool d'elfe, qui vint aider de ses bras puissants le pauvre squelette dans sa très lourde tâche. Malheureusement, il faut le dire, tonton avait déjà bu les trois quart de sa ration journalière de sa boisson favorite (c'est à dire trois litres cinq), et tenait difficilement en place. Les spectatrices purent donc voir avec effroi la partie avant de la scène s'élever et s'abaisser successivement, jusqu'à ce qu'un garou-buffle de la sécurité le ceinture pour l'empêcher de bouger.

Mais je m'attarde sur des considérations techniques sans intérêt, et le temps défile, le public s'ennuie, attend impatiemment le prochain candidat, le réclame à corps et à cris ! Carrabosse, elle, complètement larguée, s'était assise sur un coin éloigné de la scène, et attendait elle au aussi en se dandinant qu'on lui donne le signal de reprendre son petit spitch. Elle avait pour une fois compris toute seule, lorsque le loup et le tigre était repartis, que c'était à son tour de jouer, mais fut décontenancée en voyant tant de personnes s'agiter, monter sur scène, crier, et jouer du marteau et du Scotch double-face par-ci par-là. Ayant encore en mémoire les recommandations du régisseur, elle s'était donc abstenu de toute action, se contentant de jouer dans son coin et dans le brouhaha diffus avec le pieu soutenant la toile de fond. Ah, on comprend mieux maintenant son côté penchant et les diverses égratignures faites, il n'y a pas à en douter, par un couteau tefal en acier inoxydable ...

[La situation semblant s'éterniser, je vous conseille, public, d'appeler Mamie Carra rapidement, car tout le monde semble vous oublier.]

Lorsque les spectateurs se mirent à scander son nom, Carrabosse ... ne se rendit compte de rien.

[Un peu plus fort]

C'est à peine si le bruit suffit à la déranger.

[Bon, essayez les insultes alors.]

Une explosion se produisit, et la grand-mère déboula, fumasse, sur le devant de la scène.

- QUI A OSE ME TRAITER DE VIEILLE QUICHE SANS CROÛTE ET SANS LARDON ??? JE VAIS LUI FAIRE BOUFFER SES CHAUSSETTES !!! JE VAIS TOUS VOUS FAIRE BOUFFER VOS CHAUSSETTES !!!

Suspendue à un mètre au dessus du sol, la bave aux lèvres, les yeux fous, la vieille fit subitement taire tout le monde. Il n'y eut soudain plus aucun mouvement, plus aucun bruit, seulement des centaines de têtes tournées vers elle, la mine apeurée. Cela la déconcerta profondément, si bien qu'elle en oublia pourquoi elle s'était mise dans cet état. Elle se gratta la tête d'un air pensif ... enfin, avec un air bizarre qui doit être un air pensif, même si je ne puis assurer avec certitude qu'elle fût en pleine méditation. Puis décida tout naturellement, et sans transition aucune, de poursuivre la présentation du défilé.

- Le garou aux penchants destructeurs en a finit avec nous, passons maintenant à la suite du programme !

[Applaudissements]

- C'est notre dernier candidat, et il s'app ...

[OHHHH NOOOOOOON !!!]

- ON NE ME COUPE PAS LA PAROLE MERCI ! Donc. c'est notre dernier candidat, et il s'appelle Naramiss mais préfère qu'on le nomme Naram-sin, et on le comprend, parce qu'avoir le préfixe, nan le suffixe, -miss après son nom, ça craint franchement pour un homme, ou un mâle du moins, car Namaram-am-am n'est pas un homme, ni même un garçon, mais un génie ! Vous avez suivi ?

[Tous en coeur : OUI ! (même si c'est pas vrai, ça vous évitera d'autres insultes, et on a plus de temps à perdre.]

- De toute façon, que vous ayez compris ou pas, je m'en contre-fiche. Je me contre-fiche de vos tronches de midinettes peinturlurées d'ailleurs, tout comme je me contrefiche de la tronche bleu du génie maître d'hôtel au restaurant de la vie. Pourquoi je dis ça moi ??? M'enfin, je vais quand même lui souhaiter un gros merde, à défaut que ce soit lui qui exauce mes souhaits, car il est notre meilleur ami comme dit la chanson. C'est bien ce que dis la chanson ??? Bref, faites place, à Naram-Sin !

[Applaudissements.]

Cette fois-ci, Carrabosse choisit de s'installer dans le public, au premier rang, soulevant au passage quelques cris d'indignation de la part de jeunes filles en fleurs offusquées de se voir ainsi boucher la vue. Un seul souffle de fumée sorti des narines de la vieille suffit toutefois à leur couper la chique ...